» » Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!… Анекдоты (13.01.20)
Предложить новость Предложить новость
***
Я твёрдо решила: любовника не заводить, принципиально!…
Пусть муж один мучается!

***
Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» — это значит, что вы должны сделать скорбное лицо и ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком Ура!

***
— Ведьма?
— Да…
— И ты этим гордишься?
— Я этим пользуюсь…

***
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— Доктор, а сколько с ее неврозом протяну я?

***
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!

***
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

***
- Ну что, девчонки, не хотите со мной переспать?
- Да у нас даже слов нет от такого нахальства!
- А вы кивните.

***
— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.

***
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

***
– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

***
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

***
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски.
Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

***
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

***
В этом году муж уговорил меня сдать плохо спящего ребенка тетушке, и вывез меня в приличную ресторацию. Вечером! Прилично одетую! Я ела не спеша! Сидя!! На платье мне не прилетали поминутно пюре, брызги, капли! Я не подрывалась что-то поднять, помыть, вытереть, подать. Очень, очень необычные ощущения. Надо будет при случае повторить.

***
Быть родителем - это как руководить собственной компанией, но при этом ваши сотрудники отказываются что-либо делать, а уволить вы их не можете.

***
Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

***
- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались...

***
- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...

***
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

***
- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
- Бывало конечно.
- Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

***
Если чёрная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее неё.

***
– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

+1
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2019 XA-XA.su. Все права защищены!