Надевать карнавальные костюмы на новогодние утренники я перестал лет в восемь наверное.

Во-первых, я считал, что уже взрослый для этого карнавала родительских поделок из крепдешина, ваты, блестящих предметов утвари и елочного дождика.

Во-вторых, до настоящих ролевушек я еще не дорос.

В-третьих, вы заметили, что девочек обычно переодевали в снежинок и прочих принцесс и королев, и это было действительно мило. Они были все такими воздушными, как пироженки-бизе.

А мальчиков переодевали в унизительные костюмы кроликов и прочих клоунов. Выглядело это жалко. Я еще не видел ни одного веселого карнавального зайчика. Все зайцы были полны грусти и недоумения.

Сами посудите, вот я, бесстрашный и неудержимый, тот самый, кто мечтает стать покорителем океанов и космоса, вдруг телепортируюсь в какого-то сраного облезлого зайку с ушами из гофорокартона и хвостом из помпона шапки двоюродной сестры. Я сам себе противен и унижен.

Только представьте, вот ты крутой мачо в колготках и с грузовиком на веревке, и хуяк, зайчик, блядь!

Короче, мне было стремно водить хороводы в костюме зайчика-трансвестита.

Конечно, потом в моей жизни появились и другие персонажи. Благо мама у меня рукодельница и искусница, изгалялась как могла.

То я, видите ли, виделся ей отважным мушкетером в шляпе, сделанной из ее летней панамы и с искусственной ромашкой вместо пера. Получился этакий пасторальный пастушок-дебил с нашитыми на рубашку вырезанными из старой простыни православными крестами.

Впечатление я вызывал, мягко говоря, странное. Непонятно было, то ли вам защищаться, как порядочному гвардейцу кардинала, то ли наложить на себя крест щепотью и подать копеечку, то ли молча удалиться на луг пасти крупный рогатый скот.

И если бы не пластмассовая красная сабля, дела были бы совсем плохи. Пришлось танцевать вокруг елки в этом одеянии вооруженного монаха-расстриги, а для того, чтобы не объяснять всем по сто раз, что я не долбоеб, а настоящий королевский мушкетер, просто у меня день неудачный, я орал через каждые десять секунд "Каналья!", "Защищайся, щенок!" и прочие реплики из репертуара Боярского.

Я даже попытался спеть песню про Красавицу Икубку. Правда слова знал плохо и меня немного смущала румынская фамилия этой самой красавицы.

Потом я был пиратом. Тогда костюмов, кстати, не продавали. Потому пират из меня получился тоже не вот тебе прямо Джек Воробей.

Треуголку изображала шапка из газеты "Советский Спорт". С головными уборами вообще все было не очень хорошо. Было такое ощущение, что в пираты меня завербовали прямо со стройки, где я успешно и с огоньком трудился маляром.

Зато повязка на глаз удалась на славу. Настоящий бинт! Мама его выкрасила черными чернилами. Поэтому маляр оказался еще и раненным.

Ботфорты делали так: на мои зимние сапоги надевались картонные накладки, типа труб. Они для пущей нарядности и великолепия были обшиты золотым дождиком. Типа вот, смотрите, какой я успешный и богатый пират, у меня даже сапоги золотые, а вы все тут говно какое-то, зайчики и снежинки.

А я пират, а не хуйня какая- то.

Из оружия мне полагался

пластмассовый пистолет типа парабеллум и деревянный самодельный нож. Вполне достаточно для пирата, я считаю.

А вы разве видели других пиратов? Ну и дураки! Все нормальные люди знают, что у пирата должны быть сапоги из дождика, сука, и шапка из газеты.

Наиболее удался попугай. У бабушки на чердаке валялось старое и очень блохастое чучело совы. Откуда оно там взялось никто не помнил.

Почистив эту мертвую птицу одежной щеткой, мама крепко накрепко привязала его на мое плечо веревкой.

Я ходил вокруг праздничного зала, тыкал кого ни попадя этим ножом и орал "Пиастры!", "Сто якорей мне в глотку!" и другие шутки из соленого морского юмора.

Было не очень понятно, то ли это господин Борщевский сошел с ума и съебался с передачи "Что? Где? Когда?", спиздив сову, то ли это просто мальчик с проблемами развития решил поиграть в Гарри Поттера.

От моего вида с этой птичкой на плече дети плакали и убегали в соплях не дождавшись дедушку Мороза и его подарков.

А один мальчик даже обосрался, что за неимением в те поры памперсов выглядело настоящей катастрофой, потому что обосравшийся зайчик с внезапно ставшим коричневым хвостиком на новогоднем утреннике был крайне нежелателен всем. К тому же от него пованивало.

Ну, потом было так, по мелочам. То кот Матвей в шкуре из старой цигейки, то рыцарь в шлеме из обувной коробки и латах из сетки Рабица, то летчик в старой папиной куртке до колен и шлемофоне из маминых пляжных очков и плавательной шапочке.

У друга моего Владика, мама была менее творческим человеком. Поэтому он то был разбойником, наряд которого состоял из школьного костюма и залихватской перевязи из елочного дождика на голове, то милиционером, наряд которого состоял из школьного костюма и значка "Юный друг милиции" на лацкане пиджака, то строителем, наряд которого состоял, как не трудно догадаться, из школьного костюма и строительной каски, которую владикин папа, работавший прорабом, спиздил на работе.

Одним словом, сегодняшним детям несказанно повезло. Вернее даже не им, а их родителям. Сегодня все можно купить. Хотя...как сказать, творческая составляющая явно потеряна навсегда.

А. Гутин
0
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2019 XA-XA.su. Все права защищены!