» » Каждое утро у меня начинается с акции... Анекдоты (05.09.19)
Предложить новость Предложить новость
***
Вот так насмотришься «Секс в большом городе» и начинаешь мечтать. Нет, не о мужчине, а о четырех классных подругах.

***
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

***
Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
А какие достоинства?
— Я не болтлив.

***
Каждое утро у меня начинается с акции: - Покорми кота и получи час спокойного сна в подарок.

***
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

***
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

***
Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

***
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

***
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

***
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

***
Библия учит любить ближнего своего.
А Кама-Сутра объясняет как именно.

***
Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

***
Наши люди всегда надеются на лучшее, а скупают соль, сахар, спички.

***
Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии аль денте.

***
Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

***
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".

***
Женщина молодеет до тридцати, а после 30 она чертовски хорошеет!

***
Если жена спросила "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

***
- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.

***
Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.

***
Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

***
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

***
Лучше услышать в свой адрес "ну, ты фрукт!", чем "ну, ты овощ!".

***
Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?

***
Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятерочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".

***
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.

***
- Вообразите господа! Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

***
- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.











 
0
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2019 XA-XA.su. Все права защищены!