» » А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь!". Анекдоты.
Предложить новость
 
— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.

***
На приеме у врача: — Что—то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

***
— Иванова, к доске!
— Я не готова…
— Парню своему скажешь "не готова", к доске!

***
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй— каждый день по два часа секса... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

***
— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
— Сколько?! Переспросил убитый радостьюотец.

***
— А давайте бросим пить!!!
— Какой шикарный тост!!!

***
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.

***
Молодость, к сожалению, даётся всего лишь раз. Потом для совершённых глупостей нужно искать другие оправдания.

***
— У тебя такие милые щечки..
— Это мешки под глазами.

***
А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь!"
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос.

***
Жена мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова!
- Я тебе куплю...

***
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну, что же, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

***
Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь — ты узнаешь, кто твои друзья.

***
- А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!
-Господи, что это у вас?

***
Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено». — Модель? — Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!

***
— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

***
— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

***
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

***
Самые популярные самообманы:
1. Замочу тарелку, а потом помою.
2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь.
3. Красный диплом мне пригодится.

***
Объявление в вузе: "Мужчины—преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

***
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкусмолодого божоле, уют винного погреба.

***
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.





 
0
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2016 XA-XA.club. Все права защищены!
Войти через: