» » Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя... Анекдоты.
Предложить новость

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь "Езжай на рыбалку", я поеду, а если скажешь "Не езжай", то я все равно поеду.

***
У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

***
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

***
Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

***
До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную...

***
Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

***
Анжела конечно не подарок, Анжела – только за деньги.

***
Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.

***
Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!

***
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

***
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

***
Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
— Видел?
— Нет, а что?
— Только что заяц пробежал …
Снова идут. Первый опять:
— Ну, видел?
— Нет.
— Лиса мимо пробежала …
Идут дальше. Первый снова говорит:
— Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
— Да, видел.
— Зачем же ты в него наступил?

***
— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.

***
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

***
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.

***
Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия.

***
- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

***
- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

***
- Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.

***
Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!


0
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2016 XA-XA.club. Все права защищены!
Войти через: